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闲人吧

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日志

 
 

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2008-10-26 13:08:55|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                   无情的风有情的人

风起了,你是否又在想我?

    不论怎样,我是真的很想你,很挂念你……

    今日的风和昔日的风有点不同,暖风早已变为寒风了。不知你那里是否寒冷?枫叶早已落尽了吗?是否只留有一些颓废的枝杈,干枯枯的站立在那儿,很狰狞。

    我不知道我的离开是否正确,不知道我的选择是否早某个有风的夜晚会后悔;不知道一味的逃避是否会伤害一颗爱我哦的心;不知道白天的消沉和强颜欢笑到了夜晚会留下多少眼泪;不知道想你的画面是否是萧条凄凉的画面;不知道梦里喊的到底是谁的名字;不知道梦醒后出现在眼前的人是否有你;不知道明日的太阳是否依旧从东方升起;不知道此时你还爱不爱我……我是真的有太多的不知道。

    心太沉了,压的我似乎有点喘不过气来。唉!我是真的好烦好闷。日子虽然一天天从指间流逝,消失在那遥远的充满大雾弥漫的地方。我看不见,一点也看不见。迷失了心志,消失了方向。

    为什么我巍巍那样痴心,却得不到同样的回报,是我做的不够好,还是自己就根本不应该爱她,难道注定有缘无份吗?难道叶子真的是我的另一半吗?她对我那样的关心体贴,让我感受到前所未有的温馨。像是我最终要停靠的港湾。难道真的要让我一直当作小妹的叶子成为我的女友?我能适应这种转变吗?一直在我背后默默的爱着我,我却为了自己不停的伤害她。错了太多,太多原本属于我的幸福。

    可是我没有办法,我压抑不住内心的渴望。希望能和巍巍在一起,能够牵着她的手漫步在轻风细雨处。我放不下,真的放不下,放不下心底萌动的情愫。我相信会有奇迹,也许永无尽头。

    新的圣诞节又要到了,我真的很想去看望一下巍巍。只是想单纯的远远的看她一眼,听听她的声音就满足了。

    还有半个月就是圣诞节了,也还有半个月我就要给叶子一个答复了。到时候我到底该怎样抉择。是答应做叶子的男朋友还是继续默默爱着巍巍,我一无所知。

    中午松陪我去银行取钱,刚好银行经过巍巍的学校。松让我做个了结,我本不想去可松硬是说服了我,让我的希望实现或是从此破碎。

    松将巍巍喊了出来,她看到我很高兴或是看到我们很高兴。我们三人出了校门,松一直和巍巍说着话并试探她的意思。我一直沉默。

    外面的风很大,我们只有在广场边逗留。

    那天的详情我不想再说了,每提到一次都会狠狠的痛一下。只知道她站在哪儿就像池里的喷泉一样沉默。过了一会,我也像池底的水藻一样静止不动。听到的只有心跳。

    松似乎看出了什么端倪,过来问怎么样了。我说,风太大了送阿回去吧。我走在最前面,怕他们看到我流泪的样子。但我没有让那温热的液体从眼眶流出,担心泪珠落到水泥地上发出声响。

    松和巍巍一直走在后面说着什么,我只听见巍巍说,他以后不会再来看我了……松说,不会的……

    看着巍巍转身离去的背影,我的心跌落到谷底。

    松说,想哭就痛快的哭出声来不要忍着。我说,没有什么的,我早知道答案。松说,回去就装做什么事都没发生过,不然她会担心的。我一味的点头。

    下车的时候,我说去买水喝。进了便利店不自觉的那了两罐啤酒。借着啤酒的清凉冰住心痛,借着酒精忘却忧伤。

    我爬在课桌上一口饮尽,因为太苦不想一点一滴去品尝。

    一下午我都带着笑容去伤感着。很累,很虚荣,很疲惫。

    天黑了,我一个人坐在操场小河边的拐角处,听流水声。

    不知何时叶子来到我身边强忍着泪说,哥,我以前是很爱你,没想到会给你带来这么多负担和痛苦。你放心我会放弃的,我不想看到你不开心的样子。

    还没等我反应过来她已转身飞快的跑开,我分明看到她眼角含着泪花身体在颤抖。

    从那以后我每夜都失眠。每夜眼角都是湿润的。有时,我真的怕天黑。

    天又下起大雨,很大。像是在祭奠什么,或是想洗刷掉什么。我一个人走在大街上,没有原因没有方向没有目的的走。我喜欢在雨里没有遮掩的走。

    晚上我独自一个人躺在宿舍里,看着她俩的合影。我想拿出纸笔给巍巍写点什么,可却抖落一地的信笺。我顺手拿起拆开全是叶子写给我的,突然发现曾经根本没有在意这些文字这些心意。

    那封信写着,曾经幻想着可以和你一起牵手漫步在公园小路上。我们彼此倾听着对方的笑声。当有风的时候,我会脱下外衣披在你的身上,再将你紧紧的拥在怀里。那是多么的温暖多么的幸福。然而,一切都被打碎消失在记忆的深处……这封信一直没有寄出。

    这期间我一直听着这首《爱我的人和我爱的人》

    盼不到我爱的人,我知道爱需要缘分。

    疼不了爱我的人,片刻柔情它骗不了人。

    我不是无情的人,却将你伤的最深。

    我不忍,我不能,

    别在认真忘了我的人。

    离不开我爱的人,我知道爱需要缘分。

    放不下爱我的人,因为了解她多么认真。

    为什么最真的心,碰不到最好的人。

    我不问,我不能,

    拥在怀中直到她变冷。

    爱我的人对我痴心不悔,我却为我爱的人甘心一生伤悲。

    在乎的人始终不对,谁对谁不必虚伪。

    爱我的人为我付出一切,我却为我爱的人流泪狂乱心碎。

    爱与被爱同样受罪,为什么不懂拒绝,

    痴心的包围。。

    再过两天就是圣诞节了,下午叶子让我陪她逛商场,送我圣诞礼物。一路上她都主动挽着我的手,一起穿梭在各大商场,替我买围巾和手套。当时我好感动,平身第一次真真切切的感觉到被人爱的幸福,也是平生第一次被幸福所感动而有种想流泪的冲动。

    回来的时候,松告诉我巍巍刚打电话让我们明天中午去看她,听到这个消息我不知道是欣喜还是忧虑。但我必须弄清楚一些事情,让自己不留下遗憾。

    那晚我依旧失眠,想了很多很多。想到自己到底该怎样取舍,想到明天见面该说些什么。直到想到自己害怕一些事情会发生。

    第二天的中午我一个人去了那个老地方,滨湖公园小湖边的连心锁桥上。这晚是平安夜。我从口袋里掏出三颗糖给巍巍说是她最爱吃的荔枝味的。

    快要离开的时候我说,你能做我妹妹吗。说这句话的时候我明显的感觉到身体的某处在悸恸。

    她没有说话,只是摇摇头。我接着说,为什么每次我提出的要求你都会拒绝呢。我真的不想忘记你。没有爱情我只想拥有友情或亲情。

    巍巍沉默了片刻还是答应了,我却突然间发现她的眼神变的那么忧郁,充满哀伤,像是永远失去了什么似的。可是我没有太在意去探索,便和她朝着两个不同的方向离去了。在她转身的那刻起我察觉到她眼角湿润且润红。一转身,一投足,像是永别。

    回来的时候,叶子一直在校门口等着我。我对她说了事情的始终,她问,那你以后不就有两个小妹了吗。我说,不会的。另一个已经不是了。叶子不再问了似乎明白我说什么。

    傍晚的时候,我带着叶子一起去游玩,走在漫长的河堤;漫步在寂静偌大的公园里;穿梭在幽深没有人迹的树林里;吹着风,聊着漫无边际的话。

    回去的路上经过一棵古树下,我捧着叶子买的苹果闭上眼许下一个谁也不知的愿望。然后转过身说,从今天开始我们做朋友好吗。看着她幸福的点着头我将吻印在她的额头上。

    和叶子在一起的日子里生活的很安静,每想到她那种叫幸福的感觉在心底涌动着。想着自己一定不能再伤害到她,好好的去爱护她。

    圣诞节下午,我们一大群人去滨湖公园看望巍巍。我们一行人等了很久都没见到她出现,有人提议要回去被我制止了,我相信她不会食言的。

    等她来的时候我们都聊的很融洽,但我感觉她一直在回避着我。

    我想对她说,虽然我不能牵你的手走一辈子,就让我们一起走完这一段小路,有些事情也许是早已注定的,我不能去强求也无力改变什么。我只有接受这个事实,我也不想再给彼此带来伤痛和烦恼。我已经接受了叶子,我会把对你的爱全部转移给她。我不能再伤害她了,我欠她太多了……

    临走时,我们一群人,巍巍却只有一个,感觉那么的孤独,像是掉队的羚羊。

    三天后的晚自修,我和叶子还有松一起吃饭回来时,意外的发现桌子躺着一封信。我顺手将它拿过来高兴的拆开。忘记最后我拿信的手是怎样放下的,眼泪是如何打湿字迹的。

    那天下午我很早就到了,但看到那么都是一对,叶子挽着你的胳膊你们是那么的开心。我心跳不停,转身想走,但我答应了你……

    我已经喜欢你了,以前的不答应我是有目的的,我要考验你是不是真心的。现在已经给我答案了,你是一个经不起考验的人,我真的好羡慕娇,小杰快追她有一年了还没放弃,而你呢……

    那天下午我回去的时候到在同位的身上哭了,同位说受到什么委屈了,就哭个痛快,免得心里难受。今天晚上若不是好友没有来,我想你一辈子都不会知道的。你是第一个伤害我最深的人,你是第一个打动我的人,你是我第一个最恨的人,你说我给你带来伤害,你现在有没有想到我的感受。好了一切的已成为过去,我的故事,我的回忆了。

    我不希望你让叶子知道,我不想看到她伤心的样子。今天晚上是狂欢节,你和叶子一定过的很浪漫吧!你已经找到了真爱,而我却孤单。当我还是一个懵懂的女孩,遇到爱不懂爱。“你在微笑,我在哭泣”“你在哭泣,我在微笑”一整夜都是你,满脑子都是你。

    妹:巍巍

    12/25,11点23

    每一个字都像锋利的箭都穿透我的眼插进我的心中。滴着透明的泪,流着鲜红的血。我想抬头看看星空却被房顶阻隔住,旁边的同学都惊奇的看着我,问我怎么了,我强颜回答:没事不用担心。我不想在同学面前流泪,便一个人回到寝室里,没有开灯。流完了几年来强行封印在眼球里的泪水,我终于知道我的苦恼,忧愁是如何的多。门外的朋友都在不停的寻找着我,我没有开门,没有开灯。

    漆黑的空间里,我突然间无比的无奈,哀伤,失去了理智,那一刻封在我心底,沉旧的往日情愁都浮现在那狭小的充满一种叫绝望的空间,藏者一颗绝望的心。曾经无数次的想法,但都没有实现,都被我一次次打消了念头。也许我是错了,我早应该了解了,不会再经受一次次打击、一次次挫折、一次次的不理解、一次次的受伤、一次次的伤到别人、一次次的不眠之夜。也许我的灵魂注定要在另一个世界聆听朋友的哭泣。也许一切的痛苦都会随我的离去而终止。不会有哀伤,不会寂寞、孤单、不会叫痛、不会有流泪的冲动。我真的很累了,需要好好的休息了。

    我带着充满绝望哀伤的眼神,打开了那扇门,想上顶楼——让世界遗忘了我。

    我迈着沉重的脚步,抬头看见叶子居然站在楼阶口上,她的眼神中充满了太多的言语,急切、不安、疑问、忧伤、还有爱。时间和空间瞬时间凝固了。青也急切的从雨叶的身后出现向我走来。我转身又回到寝室将门关上靠在门上,青和叶子敲门问我发生了什么事,我始终没有开门。不理不睬。

    晚上睡觉的时候,小杰问我怎么闷闷不乐的。我只是拿着叶子和巍巍的合影,傻傻的望着。说了一句,我心好闷,小杰你能陪我上楼顶吹吹风吗。不会吧,这么晚了,况且衣服都脱了,你想冻死啊。我无言缩进被子里不让小杰看到我流泪的样子。

    窗外寒风漫无目的的吹,寻找伤心人的眼泪,跟着我在追,心在四处飞。静夜这样的美,为何我要掉眼泪。一段回忆如此的珍贵,怎么才是对,心想的是谁。

    一聚一别离,一喜一伤悲。

    第二天下早课时,松把我拉到操场上说:风,昨晚的信是巍巍写的吧。我忽然间好难受,我抱着松一言不发的失声痛哭。我第一次抱着男孩子哭,许多人都惊讶的低声议论着说明 。松没有理会,只是静静地站在那儿借我一个肩膀,一句话也不说。他知道我需要完完全全的释放所有的委屈和伤痛。

    我抬头的时候看到叶子正在楼上静静的望着我,不知所措。

    松说,快要上课了,我们回去吧。松走了几步,我突然喊住他说,不要告诉叶子我不想让她知道。

    中午叶子来到我的座位和我聊了许久,但都没有提到那封信的事。走的时候递她递给我一盒冻伤膏。你看你手都快冻坏了,以后早晚洗手后别忘了擦一擦。我接过后感觉鼻子酸酸的。我真的不能再伤害到这个女孩了。

    爱一个人很难,放弃自己心爱的人更难。

    我是真的不想放弃对巍巍的爱,毕竟她是我第一次真正付诸行动且最纯真的爱。可我又渐渐的爱上了叶子,上天为什么让我同时爱上两个女孩。一个疼痛,一个温暖。爱到怕失去一切温暖,爱到怕某天所有人将我遗忘。

    泪水流尽了、爱过才知道累了、不知道什么是对什么是错了。

    坐在飞快行驶的汽车里,眼前的景物瞬间消逝在眼帘中。如果痛苦的记忆也能随着时间向前行驶而消逝在脑际里那该有多好啊。

    天空下起雪了,雪花压着我好累。我挣脱了束缚,从树枝上落下来,重重的跌在地上。

    落叶在空中摇曳,伴随着寂寞的夜,历经痛苦的情节,谁被囚禁在爱情的台阶,泪水已经枯竭。

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